Услышать и понять. Основа доверительных отношений

Как научиться слушать людей и улучшить благодаря этому все сферы своей жизни.<br>
Эта книга не об активном слушании. Автор Майкл Соренсен предлагает эффективный и доступный способ признания эмоций собеседника — валидацию. Он проанализировал тысячи успешных практик и свел их к четырем простым шагам.<br>
Каждый из нас не раз делился своими переживаниями, а в ответ в лучшем случае слышал лишь обычное «угу». Между тем о том, чтобы его не только выслушали, а услышали, мечтает каждый человек. Автор просто и доступно рассказывает о базовой потребности принятия и о том, как валидация — навык признания эмоций собеседника — поможет улучшить взаимоотношения. Вы узнаете, какую роль играет эмпатия и эмоциональное понимание, чем валидация отличается от рефлексивного слушания, и освоите простую пошаговую методику валидации.<br>
Фишки книги<br>
— Простота. Автор — не ученый, а фанат саморазвития, как многие из нас, поэтому его книга получилась такой доступной и легкой.<br>
— Структурированность. Каждому элементу пошаговой методики посвящена отдельная глава.<br>
— Есть выводы после каждой главы.<br>
— Понятные примеры, которые можно легко применить в своей личной и профессиональной жизни.<br>
От автора<br>
Я впервые узнал о валидации — способе признать эмоции другого человека, чтобы он<br>
почувствовал себя услышанным и понятым — от своего психолога и коуча. Мы встречались дважды в неделю как наедине, так и на групповых занятиях, и проработали все, начиная от конфликтов на работе и проблемах в отношениях и заканчивая стрессом в повседневной жизни.<br>
Навыком валидации может овладеть каждый. Люди заметили во мне новую способность, а не что-то, что было у меня с рождения. Навык валидации улучшил практически каждую сферу моей жизни — дружеские отношения, общение с коллегами и начальником, личную жизнь, отношения с членами семьи и даже общение с незнакомыми людьми. Я понял, что просто обязан поделиться новым опытом.<br>
В интернете есть несколько коротких статей о валидации, но ни одной серьезной работы, которая помогла бы разобраться в этом навыке. Люди пишут книги о том, как эффективно ругаться и как создавать поделки из кошачьей шерсти (я не шучу), но так мало книг посвящено многосторонности и силе валидации. Я не мог не поделиться своим богатством с людьми.<br>
Для кого эта книга<br>
Для всех, кто интересуется темой эмоционального интеллекта, кто хочет научиться лучше понимать людей и выработать навыки активного слушания.<br>
Цитаты из книги<br>
Что такое валидация<br>
В счастливые минуты мы хотим поделиться своей радостью с другими. В тяжелые времена ищем утешение и поддержку. В большинстве случаев, порой даже не осознавая этого, мы нуждаемся в валидации. Это способ признать и подтвердить ценность эмоций человека. Вы словно говорите человеку: «Я тебя слышу. Я понимаю твои чувства, и в этих чувствах нет ничего плохого».<br>
Результат<br>
Я практиковал валидацию в общении с членами семьи, друзьями и коллегами. Люди начали говорить что-то вроде «С тобой так легко общаться» и «Ты отличный слушатель». Понаблюдав за моей манерой общения, один из наставников заявил: «У тебя настоящий дар раскрепощать людей». Коллеги очень ценили мою дружелюбность и поражались моему умению улаживать конфликты.<br>
Эмоции — это просто эмоции<br>
Нет ни хороших, ни плохих эмоций. Нравится нам это или нет, но до конца своих дней мы будем ежедневно испытывать множество разных чувств. Лучше всего эту мысль выразил Уильям Шекспир: «Нет ничего ни хорошего, ни плохого; это размышление делает все таковым». Разница лишь в том, как мы трактуем свои эмоции и как мы к ним относимся.<br>
Посмотреть на человека<br>
Остановитесь на секунду, отпустите любые мысли и постарайтесь увидеть человека перед собой. Поддерживайте зрительный контакт. Признайте, что ваш собеседник — обычный человек со страхами, надеждами, неуверенностью, болью и радостью. Признайте, что его жизнь может быть гораздо сложнее, чем вы думаете.<br>
Пример валидации<br>
Если ваш друг злится из-за того, что его оскорбил начальник, а вы хотите применить навык рефлексивного слушания, ваш ответ прозвучал бы так: «Ты злишься, потому что он тебя оскорбил». Это изложение факта. Более признающий ответ прозвучал бы так: «Ого! Я разозлился, просто узнав о том, что с тобой произошло!» Вы не смотрите на опыт человека со стороны. Вы погружаетесь в него и пытаетесь понять, что именно чувствует человек.<br>
Как дела?<br>
Когда я спрашиваю друзей или коллег, как у них дела, в 9 случаях из 10 они говорят: «Хорошо», и мне тут же хочется копнуть глубже. «Просто хорошо?» — обычно спрашиваю я. После этого вопроса люди практически всегда отвечают более искренне и подробно. Появляется возможность более честного (и приятного) разговора.